Crnogorci
Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac odusta, a Bosanac se
izgubio.
Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.
Kako crnogorci prave put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!
Zasto crnogorac sjedi na pragu i place??? Sjeo na ekser pa mu mrsko ustati!
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!
Navalo crnogorac da se zeni, te rece caletu da mu nade zenu.
Ide cale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noc, odvede crnogorac nju u sobu,
skide se, i pokaza dole:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"Pa... Kita..."
-"Mars kurvetino jedna bezobrezna..." i tako on nju istjera.
Ide cale drugi dan i vodi Hrvatizu. Opet ista prica:
-"Zeno, sta je ovo...?"
-"valjda je k***..."
-"Mars brezobraznice jedna..." i istjera on i nju.
Kad ide cale treci dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni navece sami:
-"Sta je ovo, zeno?"
-"Neznam..."
-Kako neznas...?"
-Pa neznam..."
-Eto vidis kako si mi ti postena i kulturna. Vidis zeno, ovo ti je k***..."
Kao ona sva zacudenja:
-"To k***...? Pa to kurca ni vidjelo nije..."
Kako crnogorac dr**? Napravi rupu u zemlju i ceka zemljotres !
Uhvatio crnogorac zlatnu ribicu.
Riba: "Pusti me ispunicu ti tri zelje"
"Dobro, prva je da mi stvoris junackoga konja".
Puffff, junacki konj!
"Druga je da mi stvoris junacko odijelo"
Puffff, junacko odijelo!
"Treca je da mi stvoris zabu"
"Stvoricu",rece riba, "ali mogu li znati zasto zabu?"
Kako jadna ne znas, a ko ce da zbori konju: "Ck, Ck, Ck..."
Zasto crnogorac ima dva kamena pored kreveta??
Jedan da ugasi svjetlo kad legne a drui da provjeri
jeli prozor zatvoren!!!!
Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?", zavapi Japanac.
"Oca ti j***m japanskog, vi bi samo nesto da radite!"
P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!
(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"
U bolnici sjede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!
Otišao Crnogorac do trafike da kupi cigarete.
U povratku primjeti natpis:
„Pušenje može prouzrokovati impotenciju!“
Vrati se on pred trafiku i kaže:
- Daj mi one što izazivaju rak, da se ne brukam!
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim...
Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac:
- Ðe si, sokole sivi?
- Evo me, gujo ljuta!!!
Putovali vozom tri čovjeka i jedna žena u istom kupeu. Jedan od njih trojice je bio crnogorac.
Malo zatim, žena koja je bila zgodna prdne, na to će jedan od trojice: Izvinite jeo sam 'ladan burek pa me muči stomak.
Malo zatim, žena opet prdnu, a drugi čovjek će na to: Izvinite jeo sam 'ladan pasulj pa me muči stomak.
Tada crnogorac riješi da ide u vagon restoran pa će na to: Slusaj 'vamo, ako li ova ženetina ođe opet prdne, slobodno recite da sam ja.
Crnogorac izvadi pištolj i ubi puža.
-Zašto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu još od Cetinja.
Zaratili Crnogorci i Kinezi.
Čuju to Crnogorci, i kažu: "A, đe ćemo ih tolke sahraniti?"
Čuju Kinezi, i pitaju:
"A, koliko ih je?"
"2 miliona"
"A, u kom su hotelu???"
Došlo vrijeme da Crnogorci nemaju šta da jedu. Toliko su bili gladni da su
odlučili da skaču sa planine da bi se ubili. Taman prije nego što su skočili
prvi vikne:
"Evo nam braća Srbi nose krompir da jedemo!"
"Jel oguljen?" pita drugi.
"Nije." kaže prvi.
"Skači onda."
Ja sam Crnogorski virus. Ušao sam u tvoj kompjutor i ne radim ništa.
Hvališu se Amerikanac, Englez, Francuz, Nijemac, Rus i Crnogorac.
I kaže Amerikanac: ja kad odem na kanjon Kolorada i uzviknem: "Long live America!", po tri dana na sve strane unaokolo odjekuje: "Long live America!, Long live America!"
kaže Englez: ja kad se popnem na Big Ban i uzviknem: "Long live the Queen!", po četiri dana na sve strane unaokolo odjekuje: "Long live the Queen, Long live the Queen!"
kaže Francuz: ja kad se popnem na Mon Blan i uzviknem: "Vive la France!", pet dana na sve strane unaokolo odjekuje: "Vive la France, Vive la France!"
kaže Nijemac: ja kad se popnem na Schwarzwald i uzviknem: "Deutschland uber alles!", šest dana na sve strane unaokolo odjekuje: "Deutschland uber alles, Deutschland uber alles!"
kaže Rus: ja kad se popnem na Kavkaz i uzviknem: "Zdravstvuj Rosija!", sedam dana na sve strane unaokolo odjekuje: "Zdravstvuj Rosija!, Zdravstvuj Rosija!"
i na kraju kaže Crnogorac: ja kad se za 1. Maj popnem na moj Lovćen i uzviknem: "Živio rad!", po mjesec dana na sve strane po Crnoj Gori odjekuje: "Ne daj bože, ne daj bože!"
Crnogorac na plaži ugleda neku dobru žensku kako čita neke novine. Sjedi tako Crnogorac, sjedi, i najzad priđe i upita:
- Što, piše u tijem novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji - upita Crnogorac.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Crnogorac, sjedi, pa se najzad opet odvaži:
- Piše li đevojko još što u te novine?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?- Mađari.
Sjedi opet Crnogorac, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Lajoš Vinetu.
Crnogorac na sudu. Sudi mu se za silovanje maloljetnice. Djevojka svjedoči:
-Prvo me satjerao u uličicu...
Crnogorac će na to: Nisam, časti mi!
- Pa me pogurao u ćošak...
Opet ce Crnogorac: Nisam, vjere mi!
- Pa mi poceo cijepati odjeću...
- Nisam, ovoga mi krsta
- Pa kad izvadi onaj svoj ogroman...
Kad će Crnogorac: E, vala, što jest - jest.
Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV.
Na to će jedan: "Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?"
Kako se crnogorci tuširaju?
Zapale šumu i čekaju kanader.
