Bosanci

Setao se policajac obalom Miljacke, kad ugledao Hasu kako guzi Muju:
-"Ajde bolan prekidaj, sto to radite na javnom mjestu?
-"Ama Mujo se utapa,|pa ga ja spasavam.
-"Pa sto mu ne dadnes disanje usta na usta?
-"Tako je i pocelo....." reèe Haso.

U novoosnovanu banku organa doðe neki uèenjak i ponudi svoj mozak za 100 000$ iza smrti. Doðe i glasoviti nobelovac i ponudi svoj za 500 000$. Nakon nekoliko dana doðe Mujo i ponudi svoj mozak za 1 000 000$.
"Kako milijun dolara, kad je nobelovac svoj ponudio za 500 000$?", šokirano æe službenik.
"Al moj nije upotrebljavan." odgovori mu smireno Mujo.

Kod posjeta zatvoru Fata potiho upita Muju: Jesi li imao poteškoæa zbog pile koju sam ti sakrila u bureku?"
"I te kako! Sutra idem na operaciju želudca!" ljutito æe Mujo.

Mujo piše Fati: Fala ti za tvoje pismo. Poslala si mi 10 maraka i 1000 poljubaca. Ne bi li mogla sljedeæi put uèiniti obratno?

Nakon katastrofalne nesreæe na WTC, ekipa spasilaca otkopava žrtve. Drugog dana otkopaju Muju živog i zdravog koji je u ruci stezao lanac za vodu u WC-u.
"Što vam se dogodilo?
Pojma nemam, kad sam povukao vodu sve se srušilo!

Što ti radiš da ne zagadiš vodu? upita uèitelj Mujicu.
Ja se zato nikada ne perem - ispuca ovaj brzo.

Dobio Mujo 1000 000 maraka na loto. Naèuli to novinari pa ga upitaju što æe s tolikim novcem.
Vratit æu dugove- odgovori Mujo.
A što æeš s ostalima?
Tko ih šiša, nek bolan èekaju! reèe Mujo ljuto.

Fata zove hitnu pomoæ u panici i da bi ubrzala dolazak reèe: Moj muž ima temperaturu 50 stupnjeva!
U tom sluèaju, zakasnili ste gospoðo, to više ne spada u podruèje medicine. Trebate pozvati vatrogasce, smireno æe doktor.

Dobio Mujo stan u jednoj novoj višekatnici. Primjetio je da susjedi na vratima imaju napisano prof. dr.dipl.ing. mr. Upitao je što to znaèi i ljudi mu rekoše da su to titule na poslu. Drugi dan na Mujinim vratima osvane: grm
Kad su ga upitali što to znaèi odgovorio je : graðevinski radnik Mujo!

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..."


Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.

Đe si bio dok je rat traj'o?

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ....


Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Mujo na aerodromu (stari ali dobar)

Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!


Dosao Mujo u goste Hasi u Njemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupaonicu,... itd - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filodendron iz lonca u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjecao pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu jer da, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega nema... uglavnom otputovao je glavom bez obzira.
Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Vec smo se triput selili."

Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tako naidje neki covjek, pa zacudjeno zapita:
Sta radite to ljudi, pa to nema logike?
Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cijevi.

Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio za spavanje. No, jedan njegov susjed lupa po bubnjevima kao nespasen.
Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane jer kao kasno je i tako to.
S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba. Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.
No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima. Mujo opet dodje do njega...
M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??
S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc.
I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert za sljedeci dan.
I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.
S: Pa sto to radis, Mujo ??
M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te jebem!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji."
Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'."
Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..."

Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:
- "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!"

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Kako nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Mujo:
- "Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

Dođe Mujo u apoteku,s namjerom da kupi prezrvativ:
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
gospodina!"

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO."







Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"